lake of fears,
lack of tears.
пачка личных заморочек.Иногда понимаю, что не имею ни грамма представления о том, какой могу казаться со стороны. Я не говорю даже об умности-глупости, скромности-распиздяйстве, хорошести(добрости)-ублюдочности.
Банально.
Я примерно знаю, кто из окружающих с моей колокольни эмоционален, кто буддистски пофигистичен, кто уравновешен более или менее. Какой можно видеть меня - даже в таком, казалось бы, недвусмысленном и ясном аспекте - не представляю.
Я привыкла осознавать себя нервической истеричкой. Человечек из одних нервов. Споры до воплей, париться по пустякам, плакать от злости. Привыкла знать себя такой ещё в относительно раннем детстве (не могу просто, потому что сейчас ещё тоже детство и вряд ли меня в этом кто разубедит).
Но, оглядываясь на последнюю пару лет, обнаруживаю, что я зачастую спокойна, неразговорчива и самое странное - офигительно неконфликтна.
Кажется, будто загнала себя внутрь. Не живу, а жду чего-то (начала жизни?), и потому окружающее мало ранит - только тупо ноет всё от бесконечной неправильности этого ожидания. В сущности-то, это в последние годы единственно значимая моя проблема.
Я даже помню, когда плакала последний раз - весной, когда бабушка навела порядок в моей комнате. И позапрошлый помню, за несколько месяцев до того, - когда она сделала это в прошлый раз.
Пару дней назад разревелась наконец - во сне. Можно считать, один из самых приятных снов за последнее время. Даже выплакаться я сумела только не в этой реальности.
И кто и что сможет довести меня теперь?
Комнату прибирать уже некому, кроме меня самой.