УжжжОсно самонаправленное нытьё%)



Пусто-пусто. "не было-ли у меня лёгочных болезней?"%)

Иногда мне кажется, что меня заполняют только люди, и места, пожалуй. Книги-фильмы-воспоминания, эмоции-переглюки.

Люди, это, в сущности, нужно. Чисто объективно полезно. Они кавайны, они привносят в мою серую непросветлнную жизнь много всякой милой эмоциональной, информационной и материальной дряни, других людей, наконец. Да и в конце-концов, все мы людьми кормимся, я не исключение.

Только дело в том, что ничто не даётся задаром, и чисто теоретически - надо бы откладывать в сей золотой фонд и своё эмоциональное, в поддержательных целях, чтоб не успели никуда деться, когда нужны будут. Это теоретически. Потому что пока нам, эгоцентричным маленьким детям, хватает для набивки подреберья мест и личных переглюков - до всего, что за пределами себя, дела нет. А ведь зачастую хватает.

Когда же вдруг нужно погреться - оказываются вдруг, что не в чём, вероятностные жертвы теплового вомперизма почти что отсутствуют. Дни-недели - да и, в сущности, общая интровертность переодически аукается мне моментами острой экстравертности, - я тут же становлюсь истеричен, человеколюбив (признания в любви ко всем и вся сыпятся словно из рога изобилия) и эмоционально неустойчив. Ах, да, ещё депрессивен. Мне кажется, что все меня ненавидят и я всех раздражаю%) тем паче пока длятся всплески эмоциальности.

Короче, что-то у меня острый приступ к ночи. С недосыпу, верно. Да и вообще вы все мой глюк, бже.



Да, а ещё я давно заметила, что люблю людей, которых все любят. Которых любит очень много народу. Или очень-очень много. Или просто ужжосно много. Или вообще невообразимое в масштабах отдельно взятой страны количество.

В сём незамысловатом факте есть что-то тревожащее)

____________________



а кстати, приступ поутих - сбылась мечта идиота - у меня в ухе теперь болтается Снусмумрик. В сущности, оно ради того и дырявилось - ради прорезавшегося год назад острого вещизма, и чем-больше-всякой-дряни-болтается-тем-лучше - всего лишь дополнительное место приложения, тьфу, прицепления всяческих подвесок.

И ещё я передумала стричься - постригусь - перестану слышать регулярно-классическое "молодой человек! ой... девушка.." - а оно меня каваит. В итоге всё остаётся на совести зеркала и тупых кухонных ножниц. Хочу причёску "чёлка ниже подбородка со всех сторон головы".



Хочу пригласить в кино девушку из дизайнеров, вдруг понимаю, что не на что. Ах ты чёрт.

@темы: точки, агрегатные

---

в рамках подготовки с завтрашнему (да, я обрела-таки окончательное право лицезреть любимый фонтанчик в вестибюле до конца июня. хотя Андрей Сергеевич и сказал "а задания это семестра мы от вас увидим как раз к зиме", родной институт в меня не верит>< ) нарвалась на списки получивших зендовские сертификаты по пхп. Смотрела, сколько там из японии, сколько из россии, сколько из финляндии и сколько девушек.

Вот

это -

это просто любовь с первого взляда. Мало того, что Татьяна Чумкина, мало того, что из ЛА - так фотография меня окончательно сразила.

Ей-ктулху, мне даже захотелось выучить-таки толком этот чёртов php.

О печальная жизнь тупых программеров.

@темы: на дереве

---

Так вышло, что я оказалась там только в середине мая.

Я люблю ранний апрель там так же, как ненавижу его чёрное безвременье в городе. Апрель - это зима и лето бок о бок, жаркие солнечные проталины с запахом травы и редким пчелиным гудением - и равнины белизны, искристого запёкшегося наста.

Я бы и сейчас не доехала - но клятвенно обещаю родителям совершить ударный подвиг по поднятию целины уже неделю третью как - пришлось.



Почему-то, когда отгрохотала электричка и я осталась перед площадью пустого асфальта ждать автобус - показалось, будто еду одна первый раз.

А потом представляешь, что дальше - и ясно, что всё это было уже бессчётно.

Из автобуса выпрыгиваешь, живая земля чуть пружинит. Этим летом окурок (кто из окрестных дачников помнит, почему этот кордон зовут окурком? но я помню.) - уже совсем мёртв, осталось только озеро, дом лишь угадывается, и водитель, верно, не слишком знакомый с маршрутом, долго не мог поверить, что кому-то действительно выходить здесь.

Столько раз, что уже привычный ритуал - стянуть обувь, методично привязать шнурками к джинсам по бокам, - и первый раз за год босиком по траве.

И по нагревшемуся за день песку, и по колючему асфальту, по пыли и неожиданно острым камням грунтовой дороги, по утоптанной влажной земле тропинок. И первый раз за год пробовать большим пальцем ноги холодную озёрную воду.

Только в середине мая.

Верно, я и впрямь мазохист, добровольно лишаю себя всего этого. Я себя не понимаю.



Потом, бросив дома обувь, куртку и вещи, убегаешь куда-то в лес и в покосы, ошалев от кислорода.

Боже мой. Кажется, я даже стояла на голове. Кубарем кататься со склона за дорогой уже за ошалелость не считается - привычно.

Ничто и нигде, я знаю, даже оранжевая земля, не будет таким волшебным, как то, что так уж исторически сложилось. Верно, если и живёт во мне какой патриотизм, то скорее к карельскому перешейку, чем к городу. Ко всему перешейку сразу и к окрестностям маленького задрипанного дачного посёлка в частности.

Врастаешь в них снова, оправляешь корни, находя по пути свои старые воспоминания и свои старые костровища.



Целый вечер быть безоговорочно счастливым. Как-то невозможно, полно, едва не захлёбываясь. Исчезает всё, кроме как что вокруг.

Я знала это несколько месяцев, но окончательно поняла, что весь август (ежели врут с двухмесячной практикой и он останется у меня) я буду там, и ничто меня в город не вытащит, даже маловероятная перспектива какой работы.



И ещё снова цепляло - надо что-то решать с фамилией, мне осталось три месяца, всего три до чёртовых двадцати. Он там кругом и во всём, - и кто я всё же - дедушкина внучка или папина дочка? Там - первое очевидно, но слишком сложно решиться. Не для себя - морально я уже давно, но притирать сей незамысловатый факт с окружающими.

Чёрт, в конце-концов, всё просто - папа есть, он есть сам по себе, а дедушки нет, и я это не восполню, но носить именно его имя мне кажется правильным. Не могу объяснить, и никто не понимает, но я так чувствую и никуда от этого не денешься.

что-же-что-же-что-же-делать.

@темы: картинки, агрегатные

---

Раздавали котят; замёрзли до зубостучания.

Самое гнусное во всей этой истории то, что с позиции раздающего - человечество однозначно безнадёжно и люди злы. Классический диалог: "А-ах, котятки! Уууу-ти-ути-путии!" - "Вы не можете взять котёнка?" - "Что? Зачем мне это?!"

С позиции же выходящих из метро - да и по сути, ежели объективно - я не могу понять скорее тех людей, которые берут. Я бы не то что, я бы не остановилась даже. Чисто объективно у меня нет хорошей отговорки от моего же "почему бы вам не сделать доброе дело, не спасти жизнь котёнку?" (разве что кроме "у меня и так дома бабушка")- но доброе дело я делать не буду, благо на вершителя оных и не претендую.

Если разбираться, котёнки (не эти, абстрактные у метро) только эпизод, чужие проблемы и чужая жизнь, где-то зацепившаяся краешком о мою. И мне в голову не придёт скрещивать их сильнее.



Она жила у меня чуть меньше суток. Почти не пила молоко, и мясо ела только с рук. Она ужасно большая уже, и если её держать на ладошке, голова с хвостом свешиваются - но тельце-то вот оно всё, целиком, - ещё на ладони.

Она такая лёгкая, что ходит по клавиатуре, не нажимая на клавиши.

Знаете, я бы могла её оставить, если бы она только ела и спала, не ходила по квартире и, главное - никогда, никогда не выросла.

Но всё не так, и она ходит, и ежели пропадает с моего поля зрения - сабиковское состояние близится к предынфарктному. Я окончательно поняла, что кошки у меня не будет, уж лет до сорока так точно. Они как люди и как дети - всё чудно, если присутствие их дозировано - а в одной квартире - упаси боже.

Хотя пару часов после я даже по ней скучала.



никому не нужна кошка? доставку по петербургу и москве гарантируем.

а до моего персонального армагеддона в рамках отдельно взятого деканата осталось девять часов. ежели честно, то я всё-таки боюсь.

@темы: картинки, жизнеперечисления

---

В жисть бы не стала это здесь вешать ("это" есть результаты теста про сОтОну%)), но уж больно они геаниальны! Да, это я, я знаю%)

ну и что я за сОтОна?

Вы Сотона Анунах!

Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.

а ТЫ что за сОтОна?

налучшее подтверждения тому, что самоощущения мои небезосновательны, а тест правдив:

у деканата висит листок, на коем начертано "следующих студентов отчислить с 01.05.2006 за академическую неуспеваемость", и снизу список. Моя фамилия инклудед.

Сегодня уже седьмое, да?

что-то я продержалась пол-срока от пяти лет и расслабилась. Неоправданно, да и шибко не рассчитала время..

---

Бабушку увезли в стационар.

Это она с любовью всей моей жизни бабушкой Музой в наше родное запорожское каталась.

И когда я по такой пьянке ходила окола часа ночи за пивом-интернетом-диетической-шоколадкой-бабушке-назавтра, на углу нашего дома обнаружилась хорошая такая толпа, человек этак двести.

"О!" - Подумала я. - "Что за пьянка на открытом воздухе? Вроде как не самое удобное место, время суток и день месяца?"

Когда через час я возвращалась, открыв свой хайникен об ближайший заборчик и задумчиво пожёвывая "Мегакосичку-воздушный-зефир-Зефирюшки"(я их тайно люблю, но ем раз в года три^^'), толпа всё стояла.

Душа поэта не выдержала. Тем паче что явно не только мОложежь, тем паче что уже и милицейская машина объявилась.

- А, вон, на козырьке, - деловито указал подбородком дядечька в красной спортивной куртке, - мужик сидит. Прыгнуть хочет.

"А!" - Была первая мысль уходящей меня. - "Почему в нашем подъезде выход на крышу закрыт, а эта сволочь сидит себе, ножками болтает?!"

Чёрт его знает, наверное, так и сидел там - рассвет, всё такое. Ну а как зрители не выдержали, разошлись (а копы не выдержали и уехали) - мирно слез и поехал на лифте с шестнадцатого на свой.

Ну а может народ и дождался посмотреть, как люди летают.



А у меня вот был вечер феерического счастя, я посмотрела "love actually"%) Это вторая мылодрама в моей жизни, которая мне понравилась. Да какое там понравилась. Она повергла меня в восторженный супор! Хотя какой там ступор, скорее наоборот%) Это вообще не мелодрама, это Гениальный Фильм%)

Да.

Рикман прекрасен (одаодаода!), а в Лайама Нисона я влюбилась окончательно. Всё, я поняла, ему надо играть отцов%) Ну или на худой конец Квай-Гоннов.. хотя нет, чем это Анакин вам не ребёнок?)

И ещё я люблю госпожу Найтли. Внешне, вестимо. Вот достану себе эту её оскаровскую номирацию и буду каваицца, каваицца и каваицца. Интересно, почему в пиратах не было заметно, насколько чудо сие очаровательно? Хотя я знаю, у неё там волосы распущенные, у этой девушки должно быть видно шею)



(здесь должен был быть принтскрин Лайама Нисона, но нас с плеером глючит ><

@темы: картинки, закорючки

---

солянка.

накопилось.



Очередное киноговешницкое

морем

:

Пришел однажды Элтон Джон в студию «Диснея» проверить, как там продвигается процесс рисования продюсируемого им мультика «Гномео и Джульета». Вошел в здание, поднялся на нужный этаж, прошел в офис, а там пусто — ни одного аниматора и только плакат на стене:

— Для пидоров не рисуем!

Обозлился Джон и крикнул в потолок:

— А как же «Король лев»? Как же, блин, кэн ю фил зе лав тунайт?

Молчание было ему ответом. .

Ааа, хакуна-матата!)



Лукьяненко на своём жж пишет:

"Амстердам.

Какой там зоопарк! Какие тюльпаны! Какие сыры! Какие замечательные музеи!

Теперь я понимаю, почему молодежь так любит этот город."

дадада! мои эмоции от этой фразы неописумы.



У него же восхитительный пост.



А ещё вот, ежели кто не знал (а я раньше не знал), в мире есть очень, очень великая программа лингво. Величие её в основном заключается в том, что к ней существует туева хуча подшиваемых словарей, и при желании на нашей жестяке окажутся всевозможные древнегреческие, чешские, латинские, большая советская энциклопедия и вообще что угодно.

список

Самый офицьяльный изборник

тоже много. Не хотите, например, хинди-русский учебный словарь?%)

MultiKulti - тут ещё и интернет словари и вообще много разного.

ещё фигня всякая

чешский





Страна приливов в злополучном нашем городе пойдёт с мая. десятого. Почти скоро) Трейлер засмотрен уже насмерть.

В доме кино скидка всё же не совсем умерла, она только до пяти по будням. но это намного лучше, чем ничего%)

А ещё трое суток, как в сети живёт трейлер ко вторым пиратам, но я этого не говорила, потому что он почти прекрасен.

---

26 апреля



Последние дни из настроений "никуда не хочу, никого не хочу" нежданно вылупился оголтелый позитив.



Хочется и то, и туда, и всё сразу.

Записалась (бжемой!) в центральную публичную им. маяковского. Когда-то это должно было произойти. А ещё у них есть отдел литературы на ин. языках, и вообще там прорва всего.

Людей на невском дико много, - тепло и солнце. Улыбаешься всем и вся - непроизвольно, а от огромной красной печатки на стене "молчи, баба, твой день 8 марта" восторг от процесса жизнедеятельности на планете земля в городе питере становится окончательно неописуемым.



Голдинга и то читаю почему-то как слэшный фанфик, а главгерой (речь идёт про храм) отчаянно напоминает СС, не пойму, только, чем.



В любимом универе все последние три месяца прошли бездаршейшим образом, прогуляно буквально ВСЁ.

(не читать, что прогуляно)

Компьютерная графика - была на одном занятии, но как раз на нём ничего не читали, в итоге просидела в сети.

винапи - ой, кажется даже была один или два раза, но ничего не писала или опять сидела в интернете.

педагогика - была на одной лекции, но забыла ручку, в радиусе двух парт ни у кого не оказалось, плюнула и хамски читала что-то всю пару. Акимиов, впрочем, кажется, как всегда страдал гуманизмом, отпусках пошлые шуточки и призывал к физическим наказаниям учеников.

философия - была на одной единственной лекции и то не со своей группой. И на целых двух семинарах!

операционные системы - аж три лекции. на одной читала (помню) помутнение, на другой нас призывали написать письмо дяде билли в лж, а третью очень крепко проспала

базы данных - одна лекция, одна практика. учитывая, что их по две-три каждую неделю, это почти круче всего остального.

сети - прогуляла занятий шесть-восемь подряд, вчера была в прострации. Все вдохновенно писали какой-то чат, я ещё более вдохновенно пыталась написать на том же php "hello, world" ><



Короче, это замое закошенно-забитое полугодие в моей жизни. И почему-то объём грядущего пушного зверя мой восторг от собственного существования только преумножает%))



ЗЫ: а недавно мы пили абсент на крыше. Про то, что такое крыши надо писать отдельно. Долго и отдельно.

Но если коротко - то на мою шаткую психику они влияют попросту фатально. Засим о них замолкаю, Иначе захлебнусь емоцьями.

@темы: картинки, Гopoд, агрегатные, на дереве

---

10 апреля



В трамваях стою во втором вагоне, у дальнего торца, - можно уезжать, смотреть, как сходятся дома и рельсы. Играть в догонялки со следующим - но я никогда не могу определиться, хочу ли, чтобы он отстал, или же наоборот, чтоб номер можно было прочитать.

За пару остановок до культуры есть дом - сейчас его уже сносят, в серых дождях он был не то чтоб страшным, но каким-то неописуемо знакомо-больным. раньше его никогда не замечала, теперь смотрю каждый раз, проезжая. И как-то так получается, что он всегда со мной, завис где-то на краю переферического зрения - не виден, но чуется подсознанкой.

Рыжий дребезжащий автобус - древнее трамвая, из которого я на него смотрела. С округлыми боками, отчаянно знакомый, хотя и не помню его чётко. Но лезет светлый совок, хлеб/булка, запорожское.



А рельсы всё-таки сходятся неровно, я еду по левому краю. Даже в рельсах ассиметрия.

@темы: картинки, агрегатные

---

кто-то когда-то просил меня не кидать записи клиентом.. посему флужу всеми сразу за сегодня и сейчас.

5 апреля



"Долой совок!" - доносится ко мне порой через стенку. Через стенку ко мне вообще слишком много всего доносится. Но это, я знаю, реклама икеи, в которой я ни разу не была.

Совок, конечно, несмотря на все ностальгические воспоминания, это оч-чень плохо. Взять, хотя бы, наш книшный, который рядом со школой, на гражданке. Там ведь можно было брать в руки только что потрёпаное такое, в деревянных ящичках на прилавке стояло. А так - лишь "извините, а можно ли посмотреть.." И только попробуй смотреть много, да тем паче потом ещё ничего и не купить.

Разглядывали обложки.



Теперь в диком мире так много всего, что можно собирать в своей памяти по лоскутьям. Вот то кафе, и этот дом, и высокий мост, и тот, помнишь, день.

Мир-вокруг-меня сразу становится слепленно-ненастоящим, что твоя книжка.

Если бы идти на неквалифицированную работу от звонка до звонка, я бы пошла немножко в кофейню - предсталяете, много-много часов в какой-нибудь идеальной чашке, а тебя не только не выгоняют, но ещё и деньги дают посыпать корицей густые сливки, или в книжный. Я уже потеряла счёт - столько раз меня в буквоеде за продавца принимали, даже ведь находила им требуемое - от таблицы неправильных глаголов до глупых эзотерических книжек - почти всегда.



После недавнего ознакомления сначала с авелем триблядистом, а потом - с любовью всей анюткиной жизни, оная же очередные недопокемоны, поняла, что для моего искреннего сопереживания, живого сочувствия и прочей симпатии - персонажу достаточто иметь пустой кошелёк и не иметь возможности оплатить даже коммунальные счета. На самом-то деле сопереживание сие дюже нечестно - меня кормят, квартиру-электричество оплачивают, даже проездной у меня есть - так что без всяких непредвиденных расходов (кина-книшки-консерты-шоколад и прочая) я могу неделями проходить с тремя рублями в кармане, не ощущая при этом особого дискомфорта. С ними и ходила.

Но вчера вдруг-вдруг-вдруг по дороге из института нашла на дне сумке четыре бумажные десятки. Может, подложил кто? Хотя это сумка, скорее; она с пространственными карманами пропавших монет, бумажных платков и и пакетиков сахара.



Теперь магазины другие. Книжки можно брать в руки, можно читать от корки до корки. Часами-часами-полднями. Целыми вечерами, или всю ночь, ежели вдруг на метро опоздал. Только плата очень странная - решиться обменять свои неожиданно обретённые сорок российских флоринов на одиннадцать дециграмм горячего чёрного кофе.

Но мне почти не жалко - я слишком часто сидела у них за просто так, и злые дяди из обоих магазинов меня верно, уже запомнили, и ещё я люблю эти сливки - дома их у меня не бывает - не взбивать же каждый раз, право слово.



Ну а потом можно сидеть, слизывать тёмную горькую пену с и

читать

читать.



Во-первых, я теперь фанат. У меня новый предмет для обожания, и зовут его Антон Ломаев. И рисует он вот так.



Это, ужасно, ужасно мелко и ничего не видно, штрих вообще весь пропадает, но в сети хороших сканов я и не нашла.

Он иллюстрировал всяких там ван Зайчиков. Семёнову, даже Раткевич)

Но я напоролась на него в детской литературе, и его теперь заметно больше всего именно там. Работает он, видимо, на азбуку.

В серии "Волшебный амулет" - с очень, очень симпатичным оформлением (не уверена, что то же всегда можно сказать о содержании, прочитала детей стеклодува, остальное только листала) - почти все его обложки. Узнаётся он легко, почти сразу стала опознавать его криатифы по превьюшкам на корешках%)

Ко всем книжкам госпожи Уиннджонс (до которой я, похоже, рано или поздно доберусь) - обложки его. Все, кроме одной. Нетрудно догадаться, которой%))

К злосчастному Рэдволлу он тоже на последних порах приложил руку - и как! Надо просто поставить рядом его криатифф (навроде белки со щитом) и фотошопное то-што-было-раньше. Контраст.

Короче он гениален и, боюсь, дело кончится тем, что ваша покорная слуга наскребёт на одно-два из вышеупомянутых изданий исключительно ради обложки --"



А вот на Ерко я когда-нибудь наскребу уже точно. Благо это уже пир художника без литературных довесков^^ В книжных перманентно присутствует Снежная Королева, но чисто теоретически там было ещё что-то типа сказок туманного альбиона, но я их как видела один раз, так с тех пор больше и не.

Вообще иллюстраций много довольно кавайных. Видела симпатичную алису (не булычёвскую, кэрроловскую), такую коришшнево-лохматую, и ещё что-то, очень похоже иллюстрированное, только художник там уже мужчина и даже фамилия другая. Но тоже очаровательно.

Зато (внимание!) кого надо убить. Линчевать на месте поимки.

человека, сотворившего это. Девушку зовут я-не-помню-как. Но на данный момент это имя первое в моём персональном чёрном списке.

А вот за такое убивать не нужно. Можно просто выгнать с работы, потому что из-за обложки я вряд ли бы купила этого Пулмана, даже если бы у меня было много-много-много денег. (а вот внутри там иллюстрации, как ни странно, идеальные. я сама не придумала бы лучше.)

Вообще Пулман этот чудный, и он сам мне сразу полюбился больше намного, чем после прославленного своего. Сказка, обычная сказка, обычная настолько, что собрана, как конструктор. Очаровательна своей предсказуемостью (хотя по этой части до человека-четверга там ууу...%)). А какой там доктор.. а какое настроение.. нет, это определённо очаровательно. Я прониклась до печёнок. Собственно, блокнот, в котором выпечатался весь этот пост, открывался исключительно для того, чтобы сказать, какой Пулман замечтательный. Был бы он ещё чуть посимпатичней, и быть ему в списке моих светлых любовей, наряду с господином Эко, григорий-шалвовичем и прочая.

Англофилия прогрессирует)

На вторую книжку настолько же аккуратно-стандартным сказочным стилем морального духу уже не хватило, посему Уиннджонс и вечно-прекрасный-Хаул меня будут подождать) но я уже поняла, что неоправданных ожиданий не огребём%) и то хлеб.



________________

зы.

Это всё было так давно, что с тех пор там же дочитался и замок, и прочия. Замок всё-таки прекрасен, хотя и совершенно по-другому. Миядзаковское и исходный текст - два слабосвязанных между собой, почитай что отдельных худ. произверения. Прекрасны оба)

@темы: закорючки

---

На самом деле, чувство от журнала трамвай - самое лучшее, что есть в моей жизни.

Оно не навязчиво. Не преследует, не грызёт, по нему не тоскуешь.

Так - вплывает иногда, неожиданно - лёгкое, невесомое-невесомое, чуть пахнущее чёрдачной пылью и почему-то вербой.

В принципе, я не знаю, в чём оно состоит и не хочу его препарировать. Хотя, если подумать, я никогда не понимала этого журнала. Он слишком странный, даже страшный немного.

Не стоит, верно, искать его сейчас. Очень здорово смотреть на потолок и чувствовать, как там копошиться косматый пых. Не стоит проводить на чердак электричество и вместа пыха напарываться на свисающие с потолочных досок кроличньи шкурки и пустые мешки. И впрямь, зачем Пыху энциклопедия нахлыста.. есть и другие чердаки. Но - уж пусть там себе копошиться.

Вот я бы очень хотела хорошую дозу трамвайных непонятностей, но боюсь - я это всё-таки я, или высвечивающе-опошляющая электропроводка вмонтировалась и болтается со мной по дефолту.

@темы: картинки

---

полусуточное, почти каррентное



Обтачиваю серебро напильником, чтоб не такое колючее.

На пальцах серебряная пыль.



Как домой пришла, ищу таблетки от памяти по всей квартире - с час уже. Смотрела и в микроволновке, и бабушкиной шапке, и в компьютере, что живёт на окошке - могу ведь куда угодно, случайно-то. Уж на что хрестоматийно ответствовала мне на МАФе "дэвушка" густым мужским басом (как я могла!) - забыть, куда дел таблетки от памяти - ещё книжнее-анекдотичнее.



Я ведь так отвлекусь, поверю, да и буду ждать от жизни книжно-логичных случайностей.

@темы: агрегатные

---

недельное



Я честно и искренне подалась в поттероманы.



Во-первых, нашла в буквоеде альбом для наклеек, купилась на цену в восемь тугриков, днями терзалась - но, благо мне нечего было уже терять, пришлось остаться с парой десятикопеечных монет. Дело за наклейками. Альбом продавался в отделе иностранной литературы, так что за наклейками дело не иначе как в лондон.



Во-вторых, я нашла в другом буквоеде самого поттера за сорок зелёных,

листала%)

листала%)

Бжемой, как же это гатишна. Как же эта кавайна.

"post owls arrived, swooping down through rain-flecked windows, scattering everyone with droplets of water"

Возможно, у меня какое-то излишне пафосное воображение, но мне этот момент рисуется - таким медленным, торжественно-медитативным, мягко-серым. Ах, не увидит будущий режиссёр его, жаль.

rose into the air, not as Ron had done, suspended comically by the ankle, but gracefully, her arms outstretched, as though she was about to fly. [..] Within seconds, Katie's piercing screams had died away and the only sound was the roar of the wind."

няааа +___+ тоже на что-то очень похоже, но не помню.

поттеровке идёт, мне любопытно даже, раньше не было сей гатишности потому что читалось в переводе, потому что быстрее и невнимательнее - или потому что её не было? Нет, точно не последнее. Были фестралы.

Все эти бесконечные дамблдор-снейп, драко-снейп и даже дамблдор-гарри да снарри - вызывали возторженные пищания ещё по прочтнении. А малфой над раковиной? А дамблдор на метле? Любимый пейринг - да, почти похерен. We shall never be bosom friends, perhaps; there is too much bitterness there. Но всё-таки снейп, снейп! чудо.



В-третьих, на обложке этого самого поттера написано:

Harry Potter and Philosophers Stone also available in Latin, Ancient Greek, Welsh and Irish:

Harrius Potter et Philosophi Lapis (Latin)

‘Άρειος Ποτήρ και ή τοΰ φιλοςόφου λιθος (Ancient Greek)

Harri Potter a Maen yr Athronydd (Welsh)

Harry Potter agus an Orcholoch (Irish)

"что ценой тридцатилетнего труда перевёл на греческий и на санскрит все сохранившиеся древнеегипетские тексты" (с) *___*

*умер весь*



На кухне вечером.

- Ну! Зато смотри, снейп помыл волосы ^__^

- Молодец, молодец, ну так а вчера Тре..

- Аа! Нет, не надо, не трогай голову, не надо меня гладить. Я теперь знаю, почему снейпа волосы сальные.

- Его всё время гладят по голове?

- Его захватали грязными пальцами толпы фанаток!%)

- Уууу.. Какие же тогда волосы у Вольде--

        Ой. Вольдеморт лысый.

@темы: закорючки

---

двухнедельное



Посмотрела чучело. Узнала, что:

- это очень, очень гатишный фильм

- снял его красноглазый карлик

- в драме никулин куда как органичнее

- у меня было охуенно счастливое детство (и вполне удовлетворительное взаимопонимание с однокашниками)

- леночка бессольцева так никогда и не стала красавицей



Что самое странное - самые прошибаюшие моменты связаны скорее не с главгероиней, а с этими самыми одноклассниками. И это до странности хорошо и правильно, сказ про затравленного подростка был бы ни в какие ворота.



Отплытие катера напомнило вдруг похороны.

В последнее время мне всё напоминает о похоронах.

Бабушкино предложение сварить рис. Лопотание философа про детей как себя в вечности. Декан факультета. Книжка по концепции современного естествознания.

Что любопытно - во время самого действа разве что осознаёшь себя временами внутри. Фарса - нет, скорее установленного неведомыми обычаями спектакля, кругом бессмысленность. Себя как чужеродный - эмоционально чужеродный элемент.

Зато потом - на следующий день или даже позже - весь этот даваящий, обречённый кладбищенский настрой десятков людей, с которыми ты часы и часы простояла - и где прятался-то, откуда выполз? - падает и давит мою шаткую психику к чертям.

В прошлый раз я, кажется, за пару недель перехоронила всех своих знакомых. Всех, медленно и методично, длинными детальными историями. Медленные тролейбусы со своей давкой и мутными стёклами будто предназначены для подобного.

В этот раз никого не хороню, просто ловлю крышу.

На экзамене в конце января я сказала психологичке, что её курс не привнёс в мою серую непросветлённую жизнь ничего нового. Она решила, я из вредности - но я-то знала, что говорю чистую правду. Однако ж.

У меня теперь новые направления самокопаний. Например, специально для того экзамена было установлено, что я боюсь потерять себя, и потому, в числе прочего, сойти с ума. Потому меня пугают все мои склерозы, все расхождения истории вокругменяшного мира записанного мозгом, и мира фактического.

Смерть я по прежнему не осознаю. За хвост были пойманы обрывки мироощущений, утверждавших, что Бегер по-прежнему рассказывает кому-то про крестьянина и плазму и выдаёт на первое апреля жёлтые карточки - просто для меня теперь его уроки окончательно и бесповоротно закрыты. Этакие ограничения реальности. Условия. Стеночки, за которыми программеры игру уже не продумали. Вата в мешке подъелочного деда мороза.

Однако в фактической реальности однозначно установлено, что Бегер мёртв. Я его видела, я знаю как он умер и что вместо трубки-когда-нибудь я подарила - да и нет, всего лишь купила ему - только цветы.

Мои мироощущения чувствуют свою неполноценность. Они тянутся к фактическому знанию - но лишь множатся. Тянутся, как гармошка бесчисленных наслоений реальностей.

Боян, господа.

В итоге из-за этих разъезжаний-расхождений мне хочется срочно ловить крышу.

А это ведь при всём при том, что на похоронах я самый пофигистически спокойный элемент. То-то ли ещё будет-то? Надо пить хоть какие-нибудь таблетки для памяти, что ли.





А сегодня я вдруг забыла, что тридцать первый идёт лишь до северного и пришлось мне бежать квадрат три-на-три остановки наискось. Благо обещалась быть хотя бы к половине двенадцатого, а могла и к ним не успеть.

Когда я перебежала уже перекрёсток, меня вдруг нагнал мой же троллейбус с дедушкой кондуктором-волшебником, который-конечное-всё-знал-но-просто-пустил-меня-бесплатно. В зимнем предночье освещённая дорожка троллейбусов у ручья смотрелась странно-ненастояще. Как будто позвякивала.

А на ручье темно, и не видно дорожек, но там утоптано всё - даже странно - но ведь какие раздолья местным собачникам да любителям на лыжах-с-горки покататься. Но всё-таки темно - да ещё будто-туман - окна домов на той стороне дюже заблюрены понизу. Хотя какой там туман - зимой-то. Боялась не разглядеть из-за него мост да шагнуть ненароком на одну из блестящих дорожек ледянок - вмиг же внизу окажусь, хорошо ещё, если с целым носом да не в самом ручье.

Мост я нашла.

И туман был - абсолютно глухой, белый и зимный. Почувсвовала себя внутри средиземья джексоновского розлива - хорошо, не перед вратами в морию. Но перед.

Не знаю даже, как их и описать. Белая поверхность под моими ногами идёт вперёд, приподнимается чуть, собирается к центру, и - устремляется наверх. Я-то знаю, что это лишь изгиб моста, но он страшен, как замок белой колдуньи или, скорее, рыцаря като (только его-таки иней-изировала белая колдунья). Подъем окаймлён чёрными полосами перил.

А над всем этим - и вокруг, и окаймляя, и к небу - туман. Он был бы похож на скалы, или на вершины гор, - но горы не бывают столь туманно рваными в вышине, над тобой.



Если вдруг захотите меня когда-нибудь спросить, за что я люблю жизнь - да хотя бы за то, что иногда, поздно, к ночи - я остаюсь абсолютно, совершенно, сказочно одна.

@темы: картинки, агрегатные

---

Я ни разу не играла, це логично, у меня слишком мало пычов.

Хочу играть.



Суть в выдаче вышеупомянутым читателям списка фэндомов - из каждого надо угадывать одного-двух любимых героев достопочтимого аффтора, то бишь меня, любимой.



дома:



1. Муми-тролли

2. Ехо

3. Плоский мир

4. Х

5. Кеньшин)

6. Пазоры-таки

7. ЗВ

8. МиМ

9. волкодав семёновский%)

на дЕсерт -

10. ВК по первому прочтению семь лет назад.



Ежели кто отгадает больше полудюжины персонажей, с меня персональная шоколадка - как только жертва окажется в зоне достигаемости. Если наш виктим не любит кашаладки - всё, что пожелает в той же весовой категории%)

Спец. для юзера Ameko шоколадка будет если оное угадает меньше контрольного числа персонежей, и среди названных не будет ни одного из тех, кого я посчитаю чрезмерно очевидным. Если она угадает сразу всех - я буду ходить и дуться, пока не лопну - и не будет ей нифига, ахха.



Я очень надеюсь, что из этого хоть что-нибудь, да выйдет, потому что очень хочется в игру имени антона городеццкого^^'

@темы: закорючки

---

В восемь утра кухонное радио встречает меня радостным "Ни страны, ни погоста..."

Я просто люблю это радио, ага.



Вот странно мне, как это - отмечать юбилей со дня смерти, это же просто селфрефутинг какой-то, никакого смысла.

Однако за два дня - и уже. Заранее поздравлять с юбилеем нельзя - раньше отпразднуешь - раньше умрёшь, сие оченно мило, а с юбилеем смерти как?

Вспомнилось - когда взяла в руки солнцевский том бродского, он сразу именно на вышеозначенном и открылся. Технически этой случайности может быть только одно объяснение, но ому нужны эти технические объяснения.

Зато я сразу запомнила все строчки - с одного проговаривания, а так уж быстро со мной редко бывает - верно, что-то уже жило в подсознанке.



____



А на следующей неделе заместо живописаний большой и светлой любви Гафта с Бероевым (восторженные повизгивания) нам каждый вечер будет предоставляться возможность покаваиться на Олега Евгеньевича ин персона, что-таки устроился у меня на стенке рядышком с ютушным боно, и презрительно взирает на мой бардак. Укаваю не переживу.

К вопросу о гламурных форумах

Наткнулась на некое интервью с "русским Ричардом Гиром" (мама ) в коем оный признался, что лучше сыграл бы не в акунинском детективе, а в представителе того же жанра, но вроде пилы или олдбоя (меньшиков в пиле - это да), а также в том, что из акунинских криатифов его любимый роман - коронация%)))

Тут же яндекс преподнёс мне один из столь любимых обсчественностью гламурных форумов. Это надо видеть. Без кементариев.

Дэвушка намба раз: Я его просто обожала и боготворила до тех пор, пока нечаянно не наткнулась на какую-то передачу о нем.. Он такой самовлюбленный и злой! А еще интервью он давал пьяным в доску..или еще каким.. но явно в состоянии не нормальном.. Мы с мамой (тоже его большой поклонницей) просто в шоке были.. Я, конечно, понимаю что на него сильно давят из-за его нетрадиционной ориентации, но ведь живут же другие - и ничего, все нормально.. А он.. Но как актер для меня он по-прежнему непревзойден..

Дэвушка намба два: Что значит - нетрадиционной ориентации?!

Дэвушка намба три: Это точно, противно! Когда читаешь признания в любви, которые пишут ему девочки, так и хочется сказать: "Девушки, он же спит с мужиками, да ему не интересен женский пол, в принципе". Очень жалко его жену, ведь совсем молоденькая ещё=(





Процентов девяносто вероятности, что бабушка моя вновь пойдёт еловым лесом в пансионат на берегу Великого озера, что автоматически сделает музей-квартиру имени меня открытой для почтисвободного посещения и выражения соболезнований моему больному горлу ровно на те несколько суток, пока вышеозначенная бабушка не замерзнет до зубостучательного состояния в своей красной звезде и не решит вернуться.

В идеале она не замёрзнет аж до середины февраля, но мой скудный жизненный опыт настоятельно уверяет, что идеал редкодостижим.



Труп Бёртоновской невесты пойдёт (оужос, страшная картина) в пяти (пяти) кинотеатрах на весь Питер. Хотя после фразы киноговешников про "ходячий замок на трёх копиях" пять кажутся уже прямо-таки широким прокатом. Тем временем вышеозначенный труп - ещё не точно, но скорее всего - номинируют на оскар. А-ах, куда смотрят прокатчики.



На сём новости иссякли, я уже не в сознании, у меня была редкая гостья бессонница, попрощаюсь с величайшей - и на выруб.

---

Таки-да.

Я, кажется, с тех пор как из школы попала в универ, из детской поликлиники - во взрослую, а от мамы - к бабушке, совсем болеть перестала. Бисептол в зубы - и труп вполне ходяч.

На этот раз катализаторов жизнедеятельности в нужный момент под рукой не оказалось, - я-таки свалилась. Быть может, не расплюйся я в общих чертах с сессией - я бы и в таком состоянии поставила тушку свою на нижние конечности да пнула в требуемом направлении - но это первая на моей памяти сессия, на которой меня не собираются отчислять - и смертельных необходимостей насильничать над тушкой в отсутствии.



Сны снятся - температурные, пыльные. Про тряпичных лошадей, картонные чуланы-закоулки, засохшие развесистые деревья. Сюжетные, длинные - не запоминаю, но они мне снятся - и то хлеб.

Молоко с содой пенится.

Шарф на горле колюч.

Сплю честно по двадцать часов в сутки - защитная реакция организма, верно.

У бабушки болеть - неприятно, на маму можно положиться и в состоянии полной бессознательности - поболе, чем на себя, на бабушку же - напрасный труд. Нет чтоб поить ребёнка тёплым супом с чесноком на погрыз, брусничным чаем да гадостным горячим молоком с маслом - она способна только пихать мне ненужную бутылку с горячей водой, сухую картошку и пытаться напичкать просроченным антигриппином.

Никакого сервиса.

Сплошное самообслуживание - а я безнадёжно заторможен.



зато одеяло моё в горошек - чудо чудное, до невозможности, уже с ним легче. Когда я совсем мелкая была, мама, согласно договору, если я болела - читала мне каждый вечер.

Помню тот ночник и то одеяло.

Нет, не то - это. Я тогда ещё не умела читать - только слушать мамин голос, а оно до сих пор со мной.



зы: а Гессе под высокотемпературье идёт не в пример лучше журнала квир. Аж странно.

@темы: агрегатные

---

Два дня назад я уснула поздно ночью, и, пока я спала, во всём городе заменили асфальт.

Чёрный асфальт, тёмно-серый или заледеневший - со всех улиц он исчез.

Мои глаза упорно настаивают на сём очевидном факте - я вижу, что иду по цементу. Бледному, мёрвому, светло-сероватому.

Это цвет разрушенных пустых городов из глупых фильмов-катостроф.

Улицы вымерзли.



И снег этого блёклого цемента не прячет, снега нет.

Я примитивно устроена - когда мне холодно, я могу думать лишь о том, что холодно. Мысли сразу становятся склизкие и медленные, как рыбы. Я даже представляю себе, как кровь густеет - она всё задумчивее, ей не хочется уже быть жидкостью, не хочется всё больше и больше - пока она не становится студенистой, словно вишнёвое желе. А потом - льдисто-звонкой - барбарисовые сосульки. Много длинных и тонких сосудов барабарисовых леденцов.

Или может быть - как тающие в соке льдинки - только процесс обратен - и шуршащего ледяного крошева в артериях всё больше, пока не.

Мысли-рыбы и льдины-мысли, скользят друг о друга - льдины кверху белым снегом, рыбы кверху белым брюхом.

Пальцы медленны.

В сеть лучше не заходить - медленные пальцы потратят в два раза больше времени и пэтээна, чем пальцы привычные.



Мне нравится чем-то это состояние. Энтузиазма хватает лишь на беганье от окна к окну - баррикадуруюсь от улицы душевно так, в комнатах уже темно, аки в подвалах, только на кухне сквозь толстую плёнку просачивается нечто мутно-солнечное.

Зато на прочем энтузьязм завядает. И я, зная, что всё равно не буду (мозг мёрзл, будто кочан капусты за порогом) готовиться ни к одному из сегодня-завтрашних двух экзаменов - счастиво могу валяться под одеялом, долизывать из банки жалкие остатки малинового варенья (горло слишком печально продуваемо) да читать ирландские мифы, игру в бисер, гауфа и пратчетта - вместе и попеременно.

Я грею пальцы над масляной лампой, и пальцы чернеют.

в шесть утра на кухне грею чайник, и радио радостно поёт про "рок-н-ролл этой ночью, рок-н-ролл этой ночью.." - я не фанатка шахрина, и настроение не то - но слишком холодно ждать кипятка - я играю в "не наступать на пол" сама с сабой, подпеваю, притопывая по конфоркам, на кухонной плите, над которой мелом крашенный потолок - и пальцы белеют.

"..я думал, будет хорошо-о - а вышло не очень."

А за мутным светом из кухонного окошка угадывается утро, пальцы грею о кружку кофе, нахожу мороженый возле подоконника мандарин - бульк, бульк - повторяю вслух - и дольки в чайной ложке горячие, теплом и кофейным запахом.

Я боюсь выходить за стены - там ждёт меня Тильда Суинтон. От меня останется ледяная скульптура.

В институте мне сказали, что это верно, будет очень эстетично - ораньжевые полоски сквозь лёд.

Но мной и заради эстетики не согласны пожертвовать.

Абсолютно поддерживаю сей варварский, но крайне верный взгляд.

@темы: картинки, Гopoд, агрегатные

---

Я даун. Безнадёжный.

Хотя какой адекватности можно было ожидать, когда я не стала спать вторую ночь подряд - на этот раз просто решила почитать перед сном - ну и всё как всегда.

И не могу сказать вроде бы, чтобы нравилось особо, - книжка вообще довольно странная на мою имху, - но..

восторженно подпрыгивала на диване через каждые несколько страниц - укаваенно няпа-няпкала и издавала даунистические слэшерские повизгивания. Вот уж никогда бы не подумала, что Волкодав писался для ыойщиц-кавайщиц.

Ан вот.

Нет, я окончательно перестала понимать любителей нцэшного.



Ну а самый главный персонаж - вестимо Мыш. За мыша ежесекундно боюсь до потери пульса.

Что будет с экранизацией - плохо себе представляю. Тилорн мне представляется каким-то безвозрастным, как Софи из хоуловского замка, да и на какой-нибудь краткий сценарий безумно хотелось бы взглянуть - в непонятках, на что он может быть похож.

И боюсь, не будут Волкодаву рекламу по первому крутить, тем паче в новостях. Прям хоть на улицы иди и агитируй народ лозунгами "Поддержим отечественного производителя" да "Порвём первыю хуйню года".

Её правда, не порвать уже никому и.. ну по крайней мере, в ближайшее время.

В рамках флэшмоба требовалось посетить - как же можно пропустить завулона и прочие тихие радости.

Но вот...



У меня культурный шок.

Нет, правда. Это гениально!

Если в первой чести всё делали серьёзно-кислой миной и получили бредовенький трэшак - то вторая - это истинно Трэшевая Самопародия. Или даже комедия. Самопародия до истерического хохота у зрителя.

Если по поводу первой ещё можно было вякать что-то насчёт несоответствия первоисточнику - да и нужно было, ибо снимали вроде как экранизацию, - то вот второй на Лукьяныча положили смачно и абсолютно.

Хотя он и сам, как сценарист, на себя положил. И на фильмоделов заодно, видно, сам понял, чем получился первый позор. Как и они сами, впрочем, что во всей этой истории самое главное.

ежели коротко - положили все - единодушно - на свой и чужой старый криатиффф

Потому что меня не оставляла уверенность, что Дневной Позор снимал человек, люто возненавидевший режиссёра Ночного - и решивший поквитаться с праативним, вовсю отыгравшись на его детище.

И отыгрался - да так, что я два часа кряду пребывала в состоянии афигевающе-восторженном и теперь ВСЕХ люблю. "А Борис Иванович говорил, там комаарыы..."

Даже сок "злой" показался мне ёрничаньем над своей же рекламой.

Персонажи утратили всё серьёзность - неадекватно психовонная светочка, отмороженный городецкий, наполненные непередаваемым самолюбованием погони под тяжеляк, всеобщая шиза - воистину феерический бред.

А чего стоят попытки уверить зрителя, что все тёмные - геи, мокрые от дождя завулон с гесером и зонтик - между, над скамейкой, рымантышшная смерть кости - красота.

У меня такое ощущение, что все вокруг смотрели какой-то другой позор. Они говорят что-то про лишние сцены, про сюжет, про спецэффекты - боги, да это де один чистейшей воды стёб. Криатиффщиков над собой и детищем своим. Фильм для тех, кто в теме. Сильно подозреваю, кто первый позор не видел, книжку не читал - будет скучно.

Другое дело - оставляет ощущение классического такого "фильма не для всех" - ну, как если бы в холливуде сняли пародию категории "В" на план девять из открытого космоса.

И я сомневаюсь, что пол-лямерики ломанётся это смотреть - это вообще не дойдёт до кинотеатров, это будет доставаться на дисках особыми эстетствующими извращенцами.

У нас, однако ж. Первый фильм года и символ возрождения российского кино.



Но тем, кто в танке - смотреть обязательно. Главное - не ждать Фильма. Вообще ничего не ждать от этого двухчасового видеоклипа. Сидеть, жувать кашаладку и фтыкать.

Может, и вштырит, тогда поймёте, от чего мне на душе столь светло и радостно.



зы: А кроме как за умение посмеяться - создателям огромный респект за неразведение санта-барбары. Обрезать грядущий прибыльный девятисерийный - в дилогию - это они мудро. Неожиданно. Уважаю.

@темы: закорючки

---

Стоило мне обнаглеть и расслабиться, как выяснилось вдруг количество вопросов по экономике дырку в небе над слабоумными кретинами, что ввели у нас всё-это-гуманитарно-общеобразовательное-слов-нет - как обухом по голове. Господа, их восемьдесят (восемьдесят). Это без всяких там полос, что чёрных, что белых - сразу она самая.

Вот только позволишь себе роскошь отнестись к чему-либо с вдохновенным презрением - пусть это и всего-навсего экзамены - сразу вляпаешься по самые уши.

Ох ёпст.



Я же всё пью чай да сплю по двадцать часов, как истый шушпанчик. Прочее время дремлю в обнимку то с рыжей книжкой, то с подушкой, то с чашкой, то с кульком конфет - зараз и попеременно.

Подумалось, что выяснись вдруг, что меня на самом деле выдумал сэр Джуффин Халли - едва ли бы это вызвало какие-либо негативные переживания и какие-либо удивления - кроме как тому, что сэр Джуффин Халли - это бывает, да тому, что можно потратить время на выдумывание чего-то вроде меня - даже в порядке ученическитх экспериментов.

Вообще, только сейчас заметила, что при всей моей непрошибаемой реалистичности - с озознанием её всё так же дурно, как с осознанием той же смерти. Бишь никак, и я не сказала бы даже, что предпринимаю какие-либо шаги для исправления сей прискорбной ситуации. С одной стороны, как дитя родителей-зоологов - я, хоть убейте, не поверю ни во что, кроме научных фактов, пока меня не накормят наглядными доказательствами - с другой - мало что из рационального могу осознать, и никогда не буду отрицать, что мне не придётся столкнуться с наглядными доказательствами чего-нибудь, что ныне в моей рациональной вселенной отсутсвует.

В числе прочего, я, видимо, спокойно переживу и отсутствие самой рациональной вселенной и рациональной себя заодно. Раз уж с осознанием всего этого всё настолько никак.

Нет, ну правда, какая разница, снюсь я там - кому-то или себе самой, придумали меня, вырастили в пробирке или изготовитлась я по всем природным биологическим законам - лишь бы вышло из этого хоть что-то путёвое.

Было бы из-за чего переживать.

Нет, ну правда.



а на самом-то деле я просто удивилась реакции сэра Макса на это незамысловатое утверждение - вроде как подобные размышления по пять раз на дню посещают каждого человеческого дитёныша из мира паутинистых паукоф, до тех пор пока дитёнышу этому - и дюжины лет не пройдёт - сии рассуждения не наскучат и не будут заброшены оне на дальнюю антресоль



ЗЫ: и поняла наконец, почему контектная реклама столь настойчиво предлагает мне "ортопедические пружинные системы" - в интересах у меня прописаны книжки под матрасом. Как всё банально. А я-то думала - откуда они знают..--"

@темы: точки, агрегатные, на дереве