Господин Пе на своём дайре вещает о том, как похудел на n килограмм и вешает свой воистину восхитительный криатифф.

То, что там написано - это, вестимо, отдельная песня.

Но, проглядев текст по диагонали, уже видишь, до какой степени убого написано - боги, неужто всё так плохо? Это открытие просто затмевает собой суть изложенного.

Я, в жизни двух слов не связавшая, чувствую в себе моральные силы податься в писатели-фэнтезийщики.

Верно, высокая планка притязаний к тексту - энто важно. Ну, в смысле по жизни. Как люди читают подобное - не понимаю.



(а на экзамен я-таки не явлюсь, вестимо. то есть зайду, часов через пять-честь от начала - но это уже так, в гости.)

@темы: закорючки

---

6 утра.

Экзамен, как водится, через три часа, а я даже не знаю, про кого бы нашему озабоченному рассказать.

Придётся про Толстого. Про него я хоть что-то знаю.

Толстой был толстый. И бородатый. Он ходил босиком и любил Руссо, заодно с Эмилем.

Толстой вообще любил делей.



Через три часа я расскажу всё, что знаю, о толстом, а скорее - плюну и закошу экзамен попросту, благо пока я вместо выяснения пола г-на Монтесори

пошлостями какими-то занимаюсь

пошлостями какими-то занимаюсь:



Сайт года: в отсутствии. мои отношения с сетью самокастрировались.

Знакомства года: Москва, менестрели, Бёртон, Депп, Бегер, оранжевый цвет, чёрный чай.

Фильм года: однозначно Бёртоновское. Кинематограф как организм. Чёрно-белое старьё.

Блюдо года: Тыква. Хурма и тыква. Тыква и хурма. Имбирь в произвольных количествах.

Напиток года: чай-чай-чай.

Ощущение года: когда же жвачка лопнет наконец, а моя научится жить в своё удовольствие и бросит ждать, когде же жевачка лопнет наконец.

Язык года: любой. языки как сущность.

Экстрим года: четвёртый этаж над стрелкой Васильевского, цепляться за окно снаружи.

Вечеринка года: да как-то не очень.

Муз.инструмент года: пальцами по скрипке *__*

Город года: с узкими улочками. Научилась влюбляться в города.

Место года: чужие кухни, чужие кресла. Год в другом доме, среди того, от чего я так хочу, но всё никак.

Открытие года: что такое пряности, для чего нужна музыка, синематограф как заслуживающее внимания явление)

Персональное событие года: год такой длинный, а мышовская память такая короткая...

Исполнитель года: Тикки

Песня года: я подумаю над этим.

Лучшая поездка года: город у океана, в стране Неспании.

Настроение года: лопнет! ну вот сейчас! ну вот-вот-вот! ах чёрт, и снова задница.

Лучший день года: а всё же в городе у океана. Их было, верно два, но пусть.

Сигареты года: капитан, эпик.

Вещь года: компьютер, нематериализовавшийся книжный стеллаж.

Человечище года: ох было ужо.

Цветок года: верно, всё ещё каллы. Но боюсь, оранжевые ужосы ждут меня.

Препод года: Бегер-сенсей. Сказал бы мне кто, что будет так тоскливо от осознания, что физики не будет боле. Убила б, как кретина, без которого мир лучше, чище и светлее.

Вопрос года: когда же наконец... что, повторяюсь? наконец я, чмо этакое..

Погода года: полюбила зиму. Белое окно и рыжие мандарины.

Цвет года: оранжевый

Время суток года: ночь

Книга года: япочтинечитаюимогуубитьсебяапстену.

Одежда года: симптоматическая. испуганно молчу.

Подарок года: шоколад. дня рождения не помню ваапсче.

Фраза года: много морализаторских.

Цитата года: их не запоминаю, но ими болею. Подайте историю болезней - всё расскажу.



И мне почти не стыдно.

Зато я скачала себе аж два альбома (Бабло побеждает зло - да!) Ундервуда и радуюсь самым скотским образом. Я вообще не могу понять, за что так люблю этих товарищей-патологоанатостезиологов. Тексты - бред шизовейший, да и по звучанию они чудны, вестимо, но не всегда и так уж приятны. И всё равно довольная до чёртиков.



current: Я старею - и волосы / сыплются в гашнг

@темы: точки, на дереве

---

Читаю:

Песни "Ночь", "Над городом" и "По радуге" из кифильма "Приключения Травки".



Меня протащило.

Думаете, сие без кементариев?

А фиг вам!

Приключения Травки, 1976г.

Об удивительных приключениях, которые однажды летом произошли с мальчиком по имени Травка.

Основано на повести, которая рассказывает о мальчике, который чуть не потерялся, но потом нашелся, о его удивительных приключениях, позволивших ему узнать много нового и интересного.

"Ууу..." - думаете вы. "Приключения c травкойи.. Много нового и интересного..%)"

А шиш. Это такая советская до мозга корней повестюшка, кою я асилисть не в состоянии, но которую можно цитировать, видимо, с первой попавшейся страницы (мне досталась четвёртая):



"Детский сад рядом, в корпусе «Г», на самом первом этаже. И они с папой давно были бы дома, если бы не катались на лифте. А еще раньше, по дороге, они любовались, как, стоя в глубокой канаве, работают водопроводчики."



"Мамины загадки:

Маленькое, кругленькое

Посерёдке пуговка.

Если пуговку нажмёшь

И немного подождёшь..."



Нет, я не в состоянии >< Ежели маньяки, сами изучайте вопрос нажатия на пуговоки и приключений травки.

А я буду молча любить совок и его духовное наследие.





Не в тему:

Пытаясь успокоить нервно вопящего Голубого Тимошеньку наше всё Васю-мэна, доуспокаивались:

В лесу родилась ёлочка

А Тима голубой. что вижу, то и пою

Принёс он эту ёлочку

Джоннику домой.



Фсё. Не надо по мою душу никакого РПСа. Ну зачем, зачем опошлять святое своими гнусными.. грязными лапами.. если и так всё ясно и красиво. пытаясь оправдаться - про джонника - это не я сказала! не я! -____-"

И истории про Тима-некрофила, который хочет убить свою жену, а-что-будет-дальше-вы-уже-знаете-бедный-депп - мне тоже не внушает доверия.

Хотя если заменить corpse wife на Генри Селика, Эльфмана и Кристофера Ли (не до кучи, а для придания вменяемости этой куче) - всё становится светлее и радужнее без всякой травки.

Но РПС - всё равно ни-ни.

Лучше уж на какой-нибудь очерешной шедевр этой дружной компании порадоваться.

А я недавно смотрела грустную историю Джеймса, его Гиганского Персика и его друзей Больших Насекомых... *в истерике* это гениально!

---

У меня есть теперь много-много шоколада. Едва ли не единственное, за что я люблю в последние годы передачу бразд правдения от деда Декабря деду Январю - конфеты. Знаете, такие классические детские ёлочные наборы, мне их дарят. Родители. А я их ем. Ещё несколько дней буду есть - щастя.

И аромолампочка. Чтобы горела и воняла, потому что масляную, видно, юзать буду для других целей - при ней и читать можно. И масло ёлки - хорошо не ладан, я ведь хотела - никто не знал, а то бы совсем было весело и символично.

Сижу, зашиваю сумку свою, от которой значок с эмили отвалился.

У меня есть на выбор Фрай и Гауф - ах, Гауф - это счастя тоже, какая-то безумная ностальгия, читать, буду читать и грызть пряники. Он читался среди пикулёвских каторг, энциклопедий нахлыста (о!) и джеклондоновских мартиниденов - в тяжко-безкнижные Песковские июли. Наверное, мне было лет десять - но это была одна из самых страшных ломок в моей жизни (и йокатта), и Гауф был одной из самых чудных находок и лучшим избавлением от моей ежепоздневечерней нехватки кисло.. вы поняли.

А вчера я нашла апокрифы на Ве.. нет, это отдельный восторг и отдельным постом, если текст найду.

Ещё - когда я пару дней назад водила усиленно весёлого и риднаукраинопатриотично настроенного отца до ларька за гиннесом - обзавелась дивидём пиратским. Его отец несколькими часами раньше на их институтском праздненстве и получил - за вокальные таланты, верно, пел про полёты самураев на земь, у него это хорошо выходит. Там восемь фильмов - о качестве отдельной речи вести не требуется, и всё одни бляндинкиужоснахи, зато есть один с Ган.. кхе, Хопкинсом и другой - там Алан Рикман и Лайам Нисон.

Можно покидать жребий на конфетах - или плюнуть - даже на пытающуюся почить (но от меня она не уйдёт!) сумку - и спать.

А почему не спать, в сущности? Мне бы завтра ещё билеты однокурсничкам расписать надобно.

Какой Гауф, какой Лайам Нисон?

Спать.



зы: кристмас мистери - это чай с корицей, гвоздикой, сушеными яблоками и лимонными корочками. Пахнет одурительнейше. Будем искать дозировки?

зыы: а ещё я знаю, что мне подарят мама-бабушка на рождество или - как истинному старообрядцу - на старый-новый. И подарку этому - ненавернякашному - я заранее рада больше чем всему-всему прочему сразу.

По секрету - это пододеяльник. В горошек.

Я живу, верно, где-то в прошлом. И никак не могу осознать, что.. да полноте, плохо ли это?

@темы: агрегатные

---

Скачался у меня - оужос - трейлер фильма про ковбоев-пидорасов, с облондинившимся обратно братом Грю.. Гриммом.

Никогда бы не додумалась до закачки сего извращения - если бы не мои любимые, нежно любимые киноговешники, у которых я название сей горбатой горы и услышала, и которые сей фильм любят активно и преданно, да во все щели. О, это люди гомофобствующие не со злобой - с упоением и восхищением собственным безграничным пидороненавистничеством. Про летентных геев им, верно, говорили уже неисчислимое количество раз. От прочтения их новостей к этому фильму - получила незабываемое эстетическое наслаждение, там одна новость гениальнее другой.

А эти самые бра.. ковбои-пидоры тем временем захапали себе венецанскую статуэтку, зарятся на златые глобусы в количестве семи штук. Ну а за глобусами, глядишь и до оскаров недалеко. Такая вот у нас в мире терпимость)

Главное - чтоб эти молодые люди не забыли вкусить пудинга для полного и неизбывного счастья.





А я нахожусь в состоянии безнадёжно отстранённого самоненавистничества, мечтаю надавать себе по ушам и заставить заняться делом - но дело меня как-то собой не занимает, вот свинство-то. Психология эта грёбаная. Это ведь не экзамен, а психологическое насилие над студентом.

каррент mood: труд сделал из человека бибизья.. ох, нет, всё равно, куда бибизьяне перед Льюисом?

И, кстати уж, о Гарри Поттере - на большем экране офигительно красиво - замок, драконы, панорамы - пир для зрительных органов. Только задним числом понимаешь, что подсунули тебе криво сшитое лоскутное одеяло. Честное слово, надо было хотя бы ещё полчаса - связать всё воедино)

Снейп и оба заросших Уизли - это тоже красиво.

Зато господин Каркаров (чем это он занимался с Северусом с тёмной комнате?%)) - испортил мне фсё. Я до сих пор страдаю и мучаюсь - так и не вспомнив, кого же он мне напоминает--"

---

Сначала каррентное, потом всё остальное)



Так вот, сегодня поимела чудо чудное на свою голову. Бабушка упорно смотрела некую муть, активно возмущаясь на все попытки переключения. Я долго и с пафосом (старательным пафосом) вещала, что булгаковское самое известное - параллельно и самая значительная рашшанская книга за весь двадцатый век, и что вся эта братия Лавров-Гафт-сотоварищи - там не потому, что им позарез нужны деньги. Бабушка уснула-таки в светлой уверенности в могуществе зелёных бумажек, и да спит она с миром.



О.=)

Съемки нравятся. Они правильные, и цвет - нет, никакого черно-бела, это именно коришневое, и только задним числом понимаешь, что всё стало цветным - аккуратно и органично.

Патриаршие - отдельная песня. В москве - я выть была готова от разочарования, и только теперь - поняла, почему именно этот прямоугольный пруд - Патриаршие. С большой буквы. Спасибо.

Поначалу всё было вкусно до смерти.



Мискастинг минимален - всё настолько толково, насколько это возможно при экранизации.

Но всё же. Больше всего я боялась: самых главных для меня персонажей, Воланда и Бегемота. Не зря, от них и огребла.

Воланд - тут, почти уверена, буду не одинока. Я прекрасно знаю, что Воланд совсем другой - в нем нет это массивности, он более - изящен? - то же и с лицом, оно острее и точенее, весь образ тоньше и ядовитее. При этом в отрыве от текста Сатана нравится безумно. Другой типаж - но тоже чудный. Единственное - но уже не к кастингу - так и не показали глаза. Мне почему-то этот момент казался одним из самых знаковых - но нет. И ещё - "В белом плаще.." звучало блевототворно. До жути.

Бегемот - слишком кукольный. Это вписывается в атмосферу, но ему недостаёт.. кошачьей пластики, что ли. При этом мордаса очаровательная, без дураков. Чудо. Настоящего Бегемота морда.

По-мелочи - Иван-поэт абсолютно правильный, но в книге был мне более симпатичным персонажем. Представлялся менее набыченным и менее иван-рубаха-парень-широка-душа-русская-искренне-советская. Берлиоз - помнится мне не таким, но опять же вписывается идеально и полностью меня устраивает.



Теперь о грустном. У моей грязной слэшерской душонки должна быть самая большая и светлая лубоф. Так вот, это Пилат-Иешуа у Булгакова. Там никаких фиков писать не надо - есть всё. Все смены пилатовского отношения к Иешуа, это самое трогательное из всего, что я знаю, и даже второй мой любимый слэш - овод - оттесняется Пилатом на второй план - без труда. Благо Пилат - это святое.

Святое, как водится в подобных случаях, похерили. Я помню Лаврова, мне казалось, это уважаемый актёр, старая закалка и всё такое - но. Он НЕ играет. Я всё понимаю. Прокуратор Иудеи. Безэмоциональное лицо. Но не настолько же - на правах головной боли рука была один раз поднесена к голове, лицо не играет вообще никак. Все эти отношения между - я с ними уже попрощалась. Просто - вот и слэша не будет. Обидно, но ладно, это личное. А вот так "играть" Пилата - моё, блин, почтение. Хотя голос приятен.

Иешуа - вполне. Вполне булгаковский, разве что пару раз глянул слишком жалобно, даже жалко.

Музыка нравится, но я её где-то уже слышала. Никто не помнит, где?



Дальше смотреть почти не хочется. Самое главное уже решилось - общий настрой и персонажи ясны. Главгерои меня, думаю, не одну, слабо интересуют.

Единственное что особенно любопытно - Маргарита на балу. И не зацензурить нельза, и цензурить - тоже нельзя. Что-то они сделают?

Наверное, это был самы страшный аншлаг за всю историю российского телевидения. Интересно, как же они собираются окупаться? Дивидями?

---

Что верно - то верно, вроде бы ничего не ждёшь - а тут такая приятность.

Я очень люблю эту книгу. Я абсолютно не представляю, что из этого может получится - но верю - что-то прекрасное.

Буду очень ждать.





А Миядзаки с Норштейном я скачала.

Какчество отвратительное, "ведущего" хочется убить, Миядзаки подозрительно немногословен.

Но я на них порадовалась. Я ведь норштейна и не видела никогда раньше. А уж на видео - так ни того, ни другого.

И на обрезки из Замка - ах.

Можно умереть под ковром.

@темы: закорючки

---

(Дим-дим): да-а Тим, твою машу!

(Я): ...

(Тим): ...

(дд): ой, ради бога извините, девушка, я же.. Тим!

(я): ...

(т): ...

(дд): Может, коньяк.. пиво? как уже предлагал? И взяли?! Ой, девушка, а вас, случайно, не машей зовут?

(я): совершенно верно --"

(дд): Ой, ради бога, извините, но "твою машу" так привязалось..

(): ...



...

- Это маслёнка!

- Нет! Это тарелка!

- Она попросила..

- Это маслёнка!

- ..самую маленькую тарелку.

- Тарелка! И я сейчас буду из неё есть!





Вот живут же люди. И дети тоже живут)

Дети эти наши - замечательные, кстати. Девочка - гибкая, с тонкими ручками.

Только вот я при всей своей любви к братьям на рыбёнышам, терпеть их дольше нескольких часов и чаще раза в неделю, похоже, не в состоянии.

Мальчик - красивый. Очень. Прочее - мелочи, и любоваться на него можно долго.

Ещё он круглый двоечник, а неглупых двоечников я, за жизнь свою недолгую, не встречала. Хотя такой классичекский типаж - в реальности гораздо распространённее днёвники, что тройками полны - бездельники до этого уровня на чистых мозгах вытягивают.

А ещё я, как ни странно, не жалею, что осталась там ночевать, несмотря на. Уютно мне там было, без верхнего света, с котом Тимофеем-Тимуром, с гадостным пивом, рядом с высокими стеллажами.

А ещё там неожиданно обнаружилась моя Рено, которую я непонятно за что люблю - не за что, казалось бы, и я долго прыгала и вопила от её нежданной бумажности, а теперь тешу себя историями личного плана про Сократа)





А ещё.

Умер Шекли.

Так мне радио сказало, в субботу утром.

Я что, я его не люблю совсем. Я только обман разумов читала, и мне не понравилось.

И что даже с того, что мы потом неделю обман этот друг другу цитировали к месту и не к месту?

Объективно - не понравился ведь.

И Фрай мне - тоже объективно не понравился.

Может, я ничего не поняла, может, в это надо воткнуть, может, его надо почитать сейчас?

Не знаю даже.

А вот не о Шекли сказать хотелось бы многое - но.

Очки мои остались в комнате того мальчика - запасные, мои я уже давно потеряла, так что приходится выбирать между снимать-не-снимать линзы.

Спать.

---

А когда я ходила вчера в приснопамятный клуб платформа за забытой шапочкой, оказалось, что фильм, из-за которого я не смогла забрать её сразу - двадцать пятого года.

А, не суть.

Зато, тринадцатого числа будет - "Пражский студент".

Тринадцатого года.

Это мне сначала ничего не сказало - но. Режиссёр - Х.Х. Эверс.

Вспомнила.



У меня относительно себя почему-то даже вопрос не стоит.

Кто со мной?

Цена немых последствий Эверсовского режиссёрского (или всё же только сценаристского?) гения - сотня российских флоринов)



[хотя описания и скрины первого ремейка вдохновили меня больше]

@темы: закорючки, агрегатные

---

вчерашнее

ниже всё от корки до корки самокопания, я, когда начинала, сама не знала, до чего допечатаюсь. До чего-то не того допечаталась. В словах заблудилась. Не читайте.





Видите вот как получается - я сегодня решила уже, - ладно, тема для меня закрыта, тем более что она не столь уж и существенна, я не понимаю - я и не хочу понимать, может, организм у меня такой - под понимание сего неприспособленный, и их это проблемы, а уж искать слова для отношения моего к слонам с большими ушами - смысла нет, если и так понятно, если я и так всё чувствую.



Нет, ну а если серьёзно. Что меня напрягает. Флэшмоб. Подписывание имени. В принципе - и всё. С другой стороны, зачем - тоже не вижу, но это пока ладно.

Первое - это очень просто, до глупости. Мне все говорят - выпендрёжница - хорошо, ладно, тогда мне-выпендрёжнице никак не можно быть часть флэшмоба. И здесь уже не только изнутри себя - тут есть ещё и автографораздающий, тоже, видимо, важный для меня человек, раз я здесь, и то, что и для него я в этом флэшмобе - не напрягать не может.

С именем меня вдруг озарило сегодня - просто имя - оно уже немножко не для тебя. Для тебя в нем смысла нет. Оно не несёт никакой информации, кроме как "подписано именно мне", а ты-то это знаешь без всякой дополнительной документации.

Вот и выходит.. почти как с фотографией.



Ну и наконец - автограф мне не нужен и я не понимаю, зачем он, я не помню, где валяется автограф Зои - зато прекрасно знаю, что мой персональный главномышечный камешек в наличии и лежит, где лёг.

Но у города я бы взяла. Я бы взяла, и без стыда - только с нежностью. Наверное, я просто глупый да глухой тип - я не слышу города, только эхо. Но мне так думать не хочется. Я знаю, что даже если я молчу, но очень люблю какого-то человека - от меня это чуть заметно, а человек чувствует и относится с симпатией к тебе - люди любят, когда их любят - это не эхо, это резонанс какой-то, это здорово, как держать за руку и читать по губам. И наверное, я и в городе вижу то, что хочу увидеть - как такого вот человека, будто город этот тоже в резонансе со мной и любит меня в ответ. Пусть мой глюк - но я возьму - камешек, осколок, я не знаю - если что-то вдруг захочет дать - приму с благодарностью.

Наверное, я говорю это - потому что не брала нарочно. Когда есть сейчас - всё, всё и сразу - тебе плевать, ты не озабочен сохранением кусочка-прозапас.

Да всё так, наверное. Если бы Рей Брэдбери сам предложил бы мне, мол, получите свой камешек в знак симпатии - то вышло бы как с городом. Не знаю только, с городом-то у меня вечно будет, наверное, в знак симпатии, пусть даже и мною надуманной.

А автограф - это не подарок. Ты для этого человека, в сущности, никто. "Что-нибудь". И ничего не может быть в знак симпатии. Поэтому и смысл эта закорючка теряет, поэтому и получилось у меня так по-разному с людьми и с городами, людей-то я слышу на порядки вернее.



А с кракозябрами - всё-таки скажу.

Это уже не то. Это уже кусочек креатива, которому ты дал имя и которое для тебя. Креатив нельзя не любить и для него не сделаешь печать.

Ну и - вот нравится вам какой-то человек, вот любите вы его нежно и уважаете - вам никагда в голову не придёт попросить его расписаться. Зато вы можете попросить себе персонального дикобраза с кальяном - и на каракули эти можно будет радоваться и умиляться.

На "Васе Пупкину (от его препода по физике)/(от великого писателя современности)" вы знаете, это-то про господина Пе, но для меня он здесь не подходит, так что велиий писатель - образ собирательный^^ - можно только поглядеть разок с недоумением да чуйством неловкости - и от последнего листок потерять в шкафу ненароком.

@темы: точки

---

песок - рыжий и холодный, снег - рассыпчатый, словно песок. Пусто - пусто и далеко, - как всегда не-летом, трава полегшая, подмороженная и припорошенная, хрустящая слегка под ногой. Небо бледно-серое и - холодно, холоднее, чем среди наших блочных-кирпичных и заводских труб. Снег тоже холодный, но почти не жжёт, а пахучие еловые лапы искололи ладони до губозакусывания.



До - до было столько непридуманных слов, что они убегали. Сейчас - их больше даже, но проще. Просто - всё проще.

Я избежала ненужых сравнений, которые так грызли неделю назад. Всё снова так правильно и понятно - да, это только ближнее кольцо вкруг меня, едва знакомые и то порой задевают сильнее. Когда - просто скажут - больнее, потому что и не знаешь, даже если и там всё логично, если не нелепая случайность.

А уши мягкие, она свернулась клубочкам и её несёшь на руках - и когда несёшь, думаешь о щенках, наивных, неуклюжих и тупомордых, потому что она, спокойная, трогательно тыкающаяся носом в пушистый хвост, сейчас сама чем-то напоминает их. Она красивая - я не вижу её возраста, не вижу волочащихся ног, не вижу, как она скулит, кричит и падает, не вижу уродливо вздувшегося живота.

Она очень мягко - уютно так и правильно - падает на подстилку среди песчаных стен, а вокруг - только сосны, окопы с войны да всё то же, холодное, светло-серое - предзимнее.

А для меня всё сразу сливается - эта правильность - с пониманием, как я всё это люблю, и песок этот, и болото, и окопы, и снежную пыль по всему полю.

Нет слов - язык откусить и подавиться. Вот просто люблю - и осень, и зиму, и чёртный сухостой, и тишину люблю. И не надо меня на операцию мозга, не надо - мне плевать, плевать что бы я любила, срази меня вдруг тотальная амнезия - я всё равно не смогла бы относиться к этому так.

Я сосна, - я на всю жизнь с сосной, и никуда от этого не деться.

И молоко - пусть остывшее уже, но всё равно, от него тёплый прелый запах коровника, и я чувствую, что его процеживали через марлю - от насекомых и мелкого мусора. Оно совсем особенное на вкус - почти-парное-молоко.

А у них кот. Раньше у них было два кота, но пару дней назад одного задрали собаки, ночью, а этот - верещал, метался, бился в дверь - слышал - но хозяева его не поняли.

Он проважал меня до калитки. Шел впереди, изредка останавливаясь и поджидая. За калиткой он тёрся о пальцы, но не захотел идти на руки. Он был чёрный - но с какой-то дымкой поверх черноты. Тёмно-серый.



Можно о чем-то забыть - не совсем, просто отпустить, как пройденную страницу. Не вспоминать-мучаться.

А о чём-то хочется забыть. Иногда хочется так - что забываешь. Иногда - что просто не думаешь годами.

А потом идёшь с двумя банками молока по заледеневшей дороге - и случайно - совсем случайно - смотришь в заболоченную низину - где не зелёные сосны, только обвислая дымка покорёженных ив, где не сыпучий песок, а вязкая чёрная грязь - и.

Если бы не это и - наверное, я бы и не стала ничего писать. Потому что правильная смерть - иногда прежде повод подумать о смертях неправильных.

Пусть я и всего-навсего о собаках.



а сколько бы я ни кричала - я виновата не меньше них. она (она-последних-недель) стала тем, о чём захотелось забыть, пока была ещё жива. А в четырнадцать лет уже надо научиться помнить, о ком нельзя забывать. Больше всего - одно из - боюсь теперь забыть о людях. Упустить их. Отдавать дань, когда - поздно - поздно. И я, я, которая вечно опаздывает, иногда опоздать боюсь.

@темы: картинки, точки, агрегатные

---

Там, верно, было темно, холодно и страшно.

И пахло бензином.



впрочем, мыслей, а скорее - толком несформулированных эмоций - слишком много, - проще промолчать--

---

Испугайтесь.

Тот самый мериканский фильмец, что улетел в ихнем прокате в голубой туман, с бюджетом в 80 млн. получив в лямерике около двух, тот, кторый даже тупые киноговешники заявили как венчающий трэш-лист и позорящий имя Брэдбери..

..в рашшанских кинотьятрах.

Много его, ох немало. Ближайшую неделю будет в прокате полноценно - с утра до вечеру.

Терзаюсь. Потратить пятьдесят кровных флоринов - любопытно же всё-таки, - или держаться подальше от заведомой дряни.

Кстати, мы никак не могли вспомнить, что это за рассказ. Совместный мозговой штурм дал только уверенность, что "И грянул гром." - фраза последняя. Вопрос всеми уже уюзанной бабочки поднимался, но был отвергнут, ибо я так и не вспомнила, кто там мог стрелять, да и уюзанность казалась совсем фатальной.

Оказалось, всё-таки бабочка.

От этого - вдвойне: с одной стороны, интересно, как же надо извратиться, дабы размазать недлинную стори на сотню минут, с другой - на вольный криатифф сценариста смотреть нет уже никакого желания.



В целом - нас ждёт. Или я жду.

Скоро - на правах рождественского подарка - Гурий и Нарния. На нарнию идём заперва, ибо за неё обидно - задавит ведь гурий. Хоть и не люблю Льюиса.

На правах послеНГэшной опохмелки - Ночной Позор. Если у нас хватит на такой позор моральных сил.

В феврале - волкодав, с чувствои глубокого патриотизма - обязательно.

В мае случится страшное. То есть, страшное - уже, и состоит оно в том, что случится это не в ноябре-декабре, а в мае. Хотя уже обещали двд, может, это и лучше, схожу к родителям порадоваться (мне, кстати, с таким монитором, кажется, обзаводиться дивидюком просто нет смысла), хоть оригинальный звук поимею, а то бред какой-то - депп старринг, а где он?

Ещё когда-то будет браун да винчи, и я готова сходить всё из того же любопытства, ибо лит. версию ниасилил, хотя если вдруг асилю - уверена, всё желание отпадёт.

А летом придёт капитан Воробей, и это будет достойный финал) дальше заглядывать не хочу.



А ещё мы, господа, заимели кинотеатр "Художественный", который обещал-обещал, но показывает лишь всё то, что сейчас в общем прокате. Так что либо я чегой-то непонял, либо он срочно исправится, либо кроме Родины, дома кино и кина дома - никто вкусностями нас кормить не будет.

---

Чем жили, живём и будем жить.



Просветления не наступило. Ни в какой форме.

Не наступило его до такой степени, что в прошлый вторник пришедшую сдаваться меня отправили до субботы под предлогом того, что я "туплю ТАК, что ни о каком экзамене не может быть и речи".

Я, кстати, была не против. Хоть и обидно за зря пропущенный антиМаф.

Вру, кстати. Элемент просветления - проснувшись однажды, задалась вопросом - хто есмь приснившийся Дрын-Танан - и мало того, что вспомнила, так ещё и озарило меня, что в славных русских сказках и впрямь был мальчик Жихарка, коий не запихался в печь на бабаяговской лопате и немало других славных подвигов совершил. В процессе прочтения семисотстраничного с оным жихаркой в главной роли - никаких левых мыслей о происхождении перса не возникало.

читать, кстати, было очень приятно - если продерётесь через первые страниц сорок, сдерживая - в целом - желание успенского закрыть, и - за зубами - кементариев в духе "боги, какая опять тупая и примитивная шуточка", то поймёте, почему приятно, и, заодно, что это не юмор, это просто такой общий стиль и настрой повествования.

Капсулы бело-белые я ела регулярно и методично. Вследствии забывания - голова болела согласно обещанному, это такой своеобразный тип ломки. Вспоминала тут же и ела дальше.

Просветления не наступило и к субботе - я рада, что не слышала себя со стороны, и плохо помню, что городила.

- То есть, вы даже не знаете, что такое задача Коши. А что тогда такое дифур?

- Нууу... уравнение.

- Кх.. м. Ладно, а что является решением обыкновенного дифференциального уравнения?

- ээ... число?

- система кривых!

Выносите. Благо, это, кажется, всё же единственное, что я помню. Забывание - защитная функция организма.

Таблетки бросила, пожив дома без доступа к оным.

С прошлого вторника до этого спала в лучшем случае часов двадцать, то есть почти ничего, по два-три часа. Ощущения - непередаваемые. Уже в понедельник чувствовалась близость выхода в астрал, а на нервах отразилось почище цельного флакончика валерьянки - пофигизм абсолютен и безпримерен. Дела нет вообще ни-до-че-го. В те два дня мне не хватило морального стимула бы и бровью повести, даже при известии об отчислении.

А завтра приедет бабушка, и это - как он самый, белый и пушистый на мою лохматую макушку.

Обидно, - всё, что собирались завтра идёт пухом-прахом, и ещё вдруг оказалось, что я не знаю, когда буду вылизывать бардак. Просто не успеваю.

Мне слишком хотелось лечь спать, да и наконец-таки я заболела слегка, и хожу по комнатам со спёртым из шкафа рулоном бумаги, мечтаю больным горлом о непершении, тепле и медовом спокое, а температура, что явно в наличии, делает голову тяжёлой и клонит к подушке.

Но в один прекрасный момент я вспомнила о них. Да господа, у всех свои психозы. Я вспомнила о тыквенных цукатах, я знаю, что варить их надо сутками, но я нашла в сети рецепт, где варить надо всего раз, до готовности, - когда "кусочки тыквы должны стать прозрачными, а сироп – густым как мёд", я поставила кипятиться воду и заливала всё вокрух привычно уже рыжей слюной.

Потом оказалось, что единственный кусок тыквы (какие цукаты из оранжевой каши джековских потрохов?) размок, и прокрылся густыми, зелёными и мохнатыми.

Так что не вышло. Зато я готова была морально что-то делать, придётся переключить созидательную энергию на приборку. А не спать трудно, ибо просле недели не-спанья наступил куда более привычный период из разряда основных жизненных данностей шушпанчиков. А остатние часы я дремлю.

Наверное, это хорошо, что бабушка приедет. Иначе я с ума сойду на почве еды. У кого что, а мой переклин - хурма и тыква. И он ползёт, медленно распространяясь на всё, что в рот можно запихнуть, от имбирного печенья до плова (и мяяяcооо, и пряности...><

Вот приду в следующий раз - и начнётся. Про вино из хурмы и про засахаренные цветы.

Моральные устои борются с психозом из последних сил, но они шатки - как любые устои.

Молитесь за победу устоев, блин.



зы: а башня опять в конце месяца и опять мне судьба занимать деньги у однокурсничков--"

@темы: агрегатные, на дереве

---

Если кто вдруг не знал - Норштейн - Миядзаки.

Продукция отечественного телеэфира. Я могу посыпать голову пеплом.

---

На одеяле валяется очередной gaudeamus - бесплатная студенческая газетёнка.

На нём написано:

"Два часа ночи. Перед тобой на столе - кружка кофе и включенный монитор. Открыт новый вордовский документ. К утру он должен превратиться из белого листа в 15-30 страниц реферата на заданную тему."

О! - Думаю я.

Два часа ночи, да. К утру, непременно. Кофе, обязательно. Монитор, неизбежно.

"Ты допиваешь кофе, заходишь в интернет, скачиваешь нужный реферат, меняешь чужую фамилию на свою и идёщь спать."

ПЦ. - Думяю я вяло, обиженно глядя на подушку.



О, здравствуте. *смайлик, инсценирующий рукопожатие*

Ждала, да. Полтора месяца как. Последний момент, ага.

Не пойду я никуда завтра.

@темы: на дереве

---

Когда я только приехала сюда, была первая самая история с пачкой сигарет, которую бабушка, увидив, схватила и долго бегала с нею по комнате, боязливо пряча её под блузку. На все мои вежливо-тактичные увещевания отвечалось возмущёнными воплями.

Когда я достала пачку из стола, куда она её спрятала, и положила посреди своей комнаты на самое естественное и первое попавшееся место, то есть на то же, что и раньше, сигареты так там и остались. Просветление наступило.

Наверное, просветление умудрилось мощно проапгрейдится без участия извне, потому что после упомянутой позавчерашней бабушкиной приборки -

я обнаружила пачку эссе в аптечке.

я в восхищении от её тонкого юмора.

---

Когда кто-то при мне начинает излагать свои взгляды и суждения.. нет, не то, основы своей модели поведения и основные разметочные флажки своей тонкой душевной организации (тьфу, привязалось.. >< - я сразу чувствую себя до жути старой и мудрой.

И вот что самое удивительное - мне, большой любительнице самоутверждаться за чужой счёт - всё равно неприятно.

Удивительно.

---

За отсутствием рафинада жгу сахар с ситечке.

никто не знает, где взять некоробящееся от горячего?

За присутствием трубки курю всю имеющуюся в квартире траву.



Дети, не курите мяту, учитесь на моём опыте.

Сельдерей и чай на очереди%)



Ввиду того, что жизнь всё-таки штука приятная и прекрасная, варю кофе. Ввиду отсутствия нормального - где я его буду брать, если посреди ночи вштырило (о настоящей причине тактично умолчим^^') - Нескафе растворимым разбавляем самую-гадостную-на-свете-арабику, туда же порошок какавы и по ведёрку всех имеющихся пряностей.

И взбитый яичный желток. Муа-га-га-га-га.

Пахнет, кстати, вкусно. И обещали "пышную карамельную пену".

Бабушка в моё отсутсвие устоила приборку - пара коих, как известно, равна одному пожару - но зато я теперь могу спать на своей кровати, под новым бра.

Осталось только дождаться карамельной пены, обрядиться в розовую ночнушку с зелёными-якобы-кавайными чернобыльскими жертвами и решить, на что это бра использовать. Бра, конечно, надо использовать на что-то живое.

Но на экране есть ирландские легенды, целый сайт фанфиков Снейп/Люпин (я этого не говорила! снюпин.. *умерла от колик под стулом*), дурацкий конкурс рассказов и даже высокоумный фанфик по Перумову Никушке.

Из живого меня почему-то прельщает только каваиться на Велимира в обнимку с чайником.



Собственно, вы не думайте, что я не думаю. Я очень стараюсь не думать. Изо всех сил, да. Тешу себя надеждой, что я обычно хоть и делаю всё в последний момент, но-таки делаю. Главное - не удариться об последний момент лбом. А подходить осторожно.

Но я ведь об этом не думаю. Я практикую смысл жизни - жду карамельную пену.

@темы: агрегатные

---

Господин Пе привнёс в мою серую и непросветлённую жизнь две вещи.



Первая - нездоровое пристрастие к смайлам.

Мне теперь отчаянно хочется расставлять кругом весь непотребный дайрёвкий ассортимент. Лечите. Если сможете.

Держусь по мере сил, но не в гостях) Хотя только в гостях-то нездоровье сие меня и посещает.



Вторая - толпа страшных тётенек глубоко за тридцать, да ещё и дитёнкоимущих. Как их оказывается, у нас много, и какие они все большие и серьёзные... [интересно, есть ли на дневниках подходящий ввысь глядящий смайл? этакая маня со здоровенной конкуренцией.. :]

На дневнике одной такой наткнулась на сентенцию про "её книги". Спросила. Мне ответствовали, что книги - оно да, оно много уже напечатано, но коль незнакомо вам названье дайря моего - то вы уж извините) Я поизумлялось - неужто названье дайря аж во всех многочисленных книгах сразу засветилось? - но честно загнала словечко в Яндекс.

И получила слэш по госпоже Раткевич.

Занавес.



Нет, не думайте, я не буду про пиар, хотя откуда я узнала фамилию какой-нибудь Камши - догадаться нетрудно. Просто если все отечественные фэнтезирайтеры сбегуться на дайри - нет, наши многострадальные вряд ли рухнут окончательно, но меня всё чаще будет посещать желание узнать, что же там творится на ниве их словотворчества. А то будут про "одну из самых глубоких и выразительных писательниц современности"~(с) а мне останется только сокрушаться о своей необразованности и примитивной душевной организации. В конце-концов, давали же мне Хаецкую - и ничего, понравилось.

Может, и другие тётеньки с неведомыми фамильями не так уж и печальны?



а я-то думала, ПТСР отобъет у меня желание подобных экспериментов лет на пять вперёд, да.



upd: после нарытого на тех же полянах "широко известным в узких кругах юзерам Администрация форума гарантирует полную анонимность" и "У нас, к примеру все знают или могут узнать, кто такие тра-та-та и другие" у меня просыпается желание гадить под дверью. Наверное, моя безмерно пухлая душевная организация неизличима.

Объясните глупому - зачем людёв бояться?

Постройте им стеклянный дом ла-ла ла-ла ла-ла...

@темы: закорючки